Cher M. Baker,

En tant qu'employé d'un institut d'études supérieures, j'ai quelques attentes très simples. La première d'entre elles est que mes supérieurs aient une intelligence qui dépasse celle d'un écureuil commun. A la suite du constant et ennuyant harcèlement de votre part auprès de moi-même et de mes collègues durant les rapport d'activité, je peux seulement supposer que vous êtes l'un des rares véritables gâchis génétiques de notre époque.

Me demander à moi, un administrateur réseau, d'expliquer chaque nuance de tout ce que je fais chaque fois qu'il vous arrive de débouler dans mon bureau est non seulement une perte de temps, mais aussi un gâchis de précieux oxygène. J'ai été embauché parce que je sais comment gérer les réseaux informatiques, et vous avez apparemment été employé afin d'amuser vos employés, qui vous regardent tenter vainement de comprendre le concept de « copier / coller » comme il vous est expliqué pour la millième fois.

Vous ne comprendrez jamais l'informatique. Quelque chose d'incroyablement simple comme le binaire vous donne encore trop d'options. Vous ne comprendrez jamais non plus pourquoi les gens vous détestent, mais je vais essayer de vous l'expliquer, même si je suis certain que ça sera aussi efficace de vous expliquer ce qu'est une adresse IP. Votre tout nouvel iMac a plus de personnalité que vous n'en aurez jamais.

Vous trainez dans le bâtiment toute la journée, cherchant sans cesse les erreurs des autres. Vous avez une apparence bon chic bon genre, qui semblerait avoir marché lors de votre entretien d'embauche, mais maintenant que vous avez des responsabilités, vous le rentabilisez sur une équipe débordée, en espérant que leur talent couvrira votre incompétence crasse. Dans le monde de l'évolution hiérarchique, vous êtes la petite algue bleue que tout le monde mange, et dont tout le monde se moque. Les responsables tels que vous sont une triste preuve du principe de Dilbert.

M'apercevant que la situation n'est pas prête de changer sans le contraire d'une lobotomie frontale complète, je suis forcé de vous donner ma lettre de démission; cependant, j'ai quelques demandes à vous faire :

Quand quelqu'un vous appelle au sujet de mon emploi, il vous est illégal de donner de mauvaises recommandations étant donné que j'ai correctement effectué mes tâches, et même plus. Le pire que vous pourriez dire à mon encontre est « je ne préfère pas commenter ». Pour être honnête, j'ai des amis qui vous appelleront de temps en temps pendant les deux prochaines années, parce que je sais que vous serez incapable de vous y tenir de vous même.

J'ai tous les mots de passe de tous les comptes systèmes, et je connais tous les mots de passe que vous avez utilisé les cinq dernières années. Si vous décidez de faire le malin, je diffuserai vos favoris que j'ai utilement conservés quand vous m'avez demandé de « sauvegarder » vos fichiers inutiles. Je pense que des termes tels que « Lolita » ne sont pas vu favorablement par l'administration de l'université.

Quand vous avez emprunté l'appareil photo numérique pour « prendre des photos de l'anniversaire de votre mère », vous avez négligé de mentionner que vous alliez prendre des photos de vous même nu devant la glace. Donc, tel le techno-idiot que vous êtes, vous avez oublié de les effacer. Inutile de dire que je n'ai jamais vu d'actes aussi bizarres avec une bouteille de ketchup. Je vous assure que ces photos sont gardées dans un endroit sûr en attendant votre brillante lettre de recommandation. (Et, pour une fois, pourriez vous s'il vous plait utiliser le correcteur orthographique ? Je déteste corriger vos fautes.)

J'attends la lettre de recommandation sur mon bureau à 8h00 demain matin. Un mot de ceci à quiconque et toutes vos petites obsessions répugnantes et tordues seront exposées sur la place publique. Ne vous brouillez jamais avec vos administrateurs systèmes, M. Baker ! Ils savent tout ce que vous faites de vos temps libres.

Sincèrement

David Blocker

Administrateur réseau