Objet : Consignes du Service Informatique...

  1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
  2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
  3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.
  4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.
  5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
  6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
  7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
  8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
  9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
  10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
  11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ça ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
  12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maitrise en physique nucléaire.
  13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
  14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
  15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le weekend et les jours fériés.
  16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
  17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée.

Dans le même genre, il y a "Les tarifs de l'administrateur"

  • M'appeler pour une question : 10 €
  • M'appeler pour une question stupide : 20 €
  • M'appeler pour une question stupide que vous ne pouvez même pas articuler : 30 €
  • Supposer que je suis incompétent parce que je ne peux interpréter votre description de problème inarticulée : 1000 € + dommages et intérêts
  • Questions par téléphone avant même de contacter le helpdesk : 10 €
  • Questions dont la réponse est : "Lisez ce p*** de manuel !!" : 10 € (devrait être plus)
  • Questions durant une partie de Xpilot, Doom, Halflife, Démineur : 20 €
  • Me rappeler pour le même problème après que je l'ai résolu : 100 €
  • Insister sur "j'ai rien cassé, c'est de votre faute" : 200 €
  • Me demander de me déplacer jusqu'à votre bâtiment : 5 €/pas
  • Me demander de me déplacer jusqu'à votre ville : 50 €/km + essence
  • M'interrompre pendant la lecture des newsgroups : 25 €/heure
  • M'interrompre pendant que je dénombre les fenêtres sur mon écran : 35 €/heure
  • M'interrompre pendant que tentais de résoudre le problème de quelqu'un d'autre : 45 €/heure
  • Vous accrocher et vouloir me faire résoudre ça maintenant : 50 €/heure
  • Si vous vous attendez à ce que je vous dise comment j'ai fait : 60 €/heure
  • Si vous me demandez pourquoi quelque chose ne marche pas alors que je travaille justement dessus : 70 €
  • Si vous me demandez de réparer quelque chose que j'ai réparé hier : 75 €/heure
  • Si vous me demandez de réparer quelque chose dont je vous ai dit que je l'ai réparé hier : 85 €/heure
  • Si vous me demandez de réparer une modification que j'ai faite et qui ne marche pas : 95 €
  • Si vous m'emm...dez alors qu'il y a un autre administrateur dans la salle qui aurait pu vous aider : 150 €
  • Me faire me déplacer et vous n'êtes pas là : 1500 €
  • M'appeler pour un "problème urgent qui concerne tout le monde et qui bloque le travail de tous" alors que, après un sprint, je m'aperçois que personne dans le bureau ne sait de quoi il s'agit et que le travail continue normalement : 1700 €
  • Décrire pendant une demi-heure un problème, PUIS annoncer que c'est votre machine personnelle à la maison : 500 €
  • Faire vous-même le diagnostic et me dire quoi faire : 150 €
  • Me faire hurler en vous voyant faire vous-même des réparations quand je vous avais dit de ne toucher à rien : 300 €
  • Ne rien dire à vos collègues alors que vous n'êtes pas là : 850 €
  • Confondre "disquette', "disquette Zip", "disque dur" et "RAM" : 10 €
  • "Réparer" votre souris cassée en nettoyant les molettes : 50 €
  • "Réparer" votre imprimante en changeant le toner ou la cartouche : 100 €
  • "Réparer" n'importe quoi en l'éteignant et en le rallumant : 200 €
  • "Réparer" le réseau en rebranchant le câble Ethernet : 750 €
  • "Réparer" votre accès à Internet en rallumant le modem : 1000 €
  • Demander pourquoi vous ne pouvez pas vous connecter à une machine alors que vous n'y avez pas de compte : 20 €
  • Oublier votre mot de passe alors que vous vous l'êtes tatoué sur le bras : 25 €
  • Modifier le partitionnement de votre machine sans me le dire : 50 €
  • Installer des programmes sans permission : 100 €/programme
  • Support technique pour lesdits programmes : 150 €/heure (que je connaisse le programme ou pas)
  • Coca sur le clavier : 25 € + remplacement du clavier
  • Coca sur le processeur : 200 € + remplacement de la carte mère plus 150 €/heure en réinstallation
  • Laisser des fichiers sur le bureau : 5 €/fichier + 10 €/jour avant que le fichier ne soit réclamé
  • Utiliser votre version des Norton Utilities 1.0 sur un système tout neuf : 200 €
  • Mordiller le stylo de la tablette graphique : 25 €
  • Me faire perdre 30 minutes à résoudre votre problème, puis dire "Aaaah, c'est donc ça que la petite boîte à l'écran me disait de faire !" : 40 €
  • Ecouter vos plaintes sur le réseau, vous dire de vérifier chaque prise : courant, réseau, moniteur... et entendre "Oups, c'était ça !" : 35 € (dont réduction pour excuses confuses)
  • Demander de l'aide pour des programmes manifestement piratés : 25€
  • Demander comment copier (illégalement) pour chez vous tel programme : 45 €
  • Me pousser à admettre que j'en suis réduit à appeler la hotline de l'éditeur : 55€
  • Cours de notions élémentaires de copyright : 95 € (dont cours sur les logiciels libres disponibles sur le serveur)
  • Vous montrer que c'est sur le mur en caractères de 20 cm : 15 €
  • ...et que je l'ai écrit : 45 €
  • Accuser Netscape/IE/le FTP/le réseau/Linux d'un taux de transfert bas lors d'un téléchargement d'un film en MPEG depuis la Moldavie : 25 €
  • Récidiver : 50 €
  • Récidiver et nous accuser de nullité pour ne pas résoudre ce problème : 200 €

Suppléments :

  • Utilisateur odorant : 55 €
  • Utilisateur sans la moindre notion d'Unix : 50 €/heure
  • Utilisateur gourou autoproclamé qui appelle tous les jours : 100 €/heure
  • Utilisateur fan d'ordinateurs : 125 €/heure
  • Utilisateur sous Windows©® NT/2000/XP : 200 €/heure
  • Utilisateur sous WindowsTM© 95/98/ME : 1000 €/heure